Alguna vez...

...han sentido que su vida no va a ningún lado?
Que los días pasan y no hay algo que haga sacudir su mundo?
Que tienes todo para ser feliz y sin embargo, no sientes esa gran felicidad que esperas?

Pues así me sentía yo a principios de este año 2009...
Me sentía rara, como ausente de todo, sin ganas de nada...
Como que a mi vida le hacia falta sentido...
Pero bien dicen que "ten cuidado con lo que deseas", por que se te puede cumplir...

A mediados del mes de abril que inicie con mis dolores articulares, sabia que ahí empezaba mi sacudida...
esa que tanto deseaba... pero de qué manera!
Dios ha sido sorprendentemente bueno conmigo y mi familia, y me ha bendecido de tantas maneras que no puedo ni contarlas...
Dirán ustedes, "entonces, si Dios es tan bueno contigo y te bendice tanto, por que estás enferma?"
Si alguien sabe la respuesta a esa pregunta, que me la diga, por que yo no...
Pero saben... ya deje de buscar respuestas a esas preguntas, a esos miedos que me atacaron a partir de mi diagnóstico...

"me voy a morir?"..."no quiero morirme!"... Es esto lo que necesitaba para darme cuenta que tenia lo que necesitaba para ser feliz como una lombriz!!??...
A partir de que me casé, y empecé a subir de peso, cada día me gustaba menos lo que miraba en el espejo, me sentía fea, me sentía gorda, no me apreciaba mucho que digamos...
y slap!!
Recibe tu bofetada klaudya!!
te sentías gorda??
pues ahora estas mas gorda!
entonces, ahora quisiera estar como estaba antes de enfermarme...jajaja!!
qué ironía no?
Tanto te quejas de lo que tienes y no lo aprecias, que entonces mejor te es quitado...
y asi como dice el dicho, "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde..."

He pasado por cosas muy dificiles, pero sé que podría ser peor, así que ya no quiero quejarme de nada...
quiero amarme, cuidarme, sentirme feliz conmigo, sentirme contenta de estar viva...

Por segunda vez entraron a robar a mi casa, qe por el momento esta deshabitada pero tiene mis cosas y muebles dentro...
esta segunda vez, sí senti enojo, si sentí impotencia y frustración... y lloré... lloré mucho...
Más por la incertidumbre de lo que pueda pasar... Mi DH y yo discutimos sobre qué hacer con todo esto, y yo aún no estoy preparada para vivir sola... Necesito sentir que si algo me pasa o me siento mal, tendré a alguien cerca para que me auxilie...
Y lloré y lloré y así toda la noche...
y miren lo que les digo, pasan cosas que te hacen darte cuenta de que el problema tan grande que piensas que tienes, no lo es tanto...
La mañana siguiente recibí la noticia de que un amigo muy querido, hermanito espiritual, a sus 13 años ha fallecido...
No imagino el dolor tan grande de su madre, y sus hermanos... Un jovencito tan especial, con toda su vida por delante, sano y fuerte , perdió la vida en un trágico accidente... Sé que ahora está con Dios...

Entonces, mis problemas se hicieron pequeños, me sentí tan tonta por preocuparme por cosas que en ese momento carecían de importancia... Tristemente siempre hay alguien que lo está pasando peor que tú y que yo...

Hoy, me siento bien, la semana pasada hice muchas cosas que no habia hecho en los ultimos meses, me senti mas fuerte, con muy buen ánimo, con ganas de seguir adelante...
He bajado la dosis de prednisona a 20mg diarios y aunque aún me sigo viendo hinchada, estoy contenta por que no he tenido otro brote...sólo dolencias aqui y alla, pero soportables... ya hasta me atreví a maquillarme de nuevo!...jejeje!

Este día lunes 2 de nov, amanecí muy cansada, parece que tuviera mucho tiempo sin dormir, y he dormido todo el dia...me duele mi espalda, y debajo de mis costillas... me siento molida... pero, nada de depresión, eso es bueno...
Soñé que estaba caminando por la calle a plena luz del día y de repente empecé a sentir un dolor muy fuerte, y quise correr a buscar ayuda, y cuando me miré en el espejo de un auto, mi cara estaba enrojecida, como aquel primer brote... y tuve miedo... sentía tan real... pensé que otra vez tendría que pasar por lo que ya habia vivido... gracias a Dios fue solo un sueño... y desperté aún mas cansada... no sé si te ha pasado, que despiertas pero tus ojos pesan y tu cuerpo no se puede mover, y te vuelves a dormir... asi me sentia y me dormí de nuevo, desperté unas 3 veces más, oyendo las voces de mis padres afuera...

Dentro de unos días me tengo que realizar una serie de análisis para mi expediente en el seguro social, espero que salga todo bien y ya les contaré...

Les dejo un beso enorme y les agradezco que pasen por este sitio a leerme y preocuparse por mí...
les quiero mucho y les dejo bendiciones....

Klau*